Amaliela
Administrator
Data inscrierii: 13/Iul/2005
Mesaje: 85
Localitate: Timisoara |
| Bancuri. |
 |
|
Aici ve-ti posta bancuri din orice categorie vor muschii vostri. |
18/03/2006 09:30 |
|
|
amon
coadmin
Data inscrierii: 13/Noi/2006
Mesaje: 58
|
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Românii au inceput si ei sa sape; pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless!!! |
|
15/11/2006 14:09 |
|
|
Amaliela
Administrator
Data inscrierii: 13/Iul/2005
Mesaje: 85
Localitate: Timisoara |
Un tip isi probeaza pe autostrada noul BMW cumparat. La 270 km/h, loveste un papagal care zbura prin zona.Tipul opreste BMW-ul, il culege bucatica cu bucatica si il duce la un veterinar care reuseste sa-l tina in viata, insa in coma.Tipul ia papagalul acasa si il pune intr-o colivie si pleaca la servici.La un moment dat, papagalul se trezeste, vede in fata gratii, in posterior gratii,in stanga si-n dreapta gratii si zice:Ba,sa vezi ca sunt la puscarie pentru ca l-am omorat pe ala cu BMW-ul |
|
16/11/2006 21:06 |
|
|
amon
coadmin
Data inscrierii: 13/Noi/2006
Mesaje: 58
|
|
|
|
LOL, Coleen 
De data asta va scriu un banc mai lung. Sper sa aveti rabdare sa-l cititi. Merita 
Pe o sosea intinsa, intre 2 localitati, mergea un Trabant, pana cand i se stricase motorul. Soferul a tras pe dreapta soselei si incerca sa repare ce se mai putea.
Si deodata trece pe acolo un Lamborghini. Soferului de Lambo i se face mila de soferul Trabantului. Asa ca opreste si el si il intreaba pe soferul trabantului cu ce-l poate ajuta. Acesta il roaga numai sa-l tracteze, dar nu prea tare, ca Trabantul nu-i Lamborghini. Soferul de Lambo e de acord si il tracteaza.
Totul mergea bine pana cand a venit din posterior un Ferarri in viteza. Soferul de Lambo, vazand cu il depaseste acel Ferarri, nu s-a lasat mai prejos, ci s-a luat la intrecere cu el, uitand insa ca are un Trabant in spate. Soferul Trabantului, vazand ce viteza a luat-o Lamborghini-ul, incepe sa claxoneze disperat, insa fara un rezultat.
Si un reporter de ziar, care statea pe marginea drumului, numai ce vede si el faza, Iar a doua zi la ziar apare:
Ieri, pe soseaua..., un Lamborghimi s-a luat la intrecere cu un Ferarri, iar in spatele lor, un Trabant claxona nervos sa i se faca loc. |
|
17/11/2006 22:47 |
|
|
Amaliela
Administrator
Data inscrierii: 13/Iul/2005
Mesaje: 85
Localitate: Timisoara |
|
|
|
Bea suc de portocale! Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate! Sanatate inseamna Sport! Sport inseamna viata ! Viata inseamna Bani! Bani inseamna Femei! Prietene inseamna Sex! Sex inseamna SIDA! SIDA inseamna Moarte! Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea o BERE
''Furnicile joaca fotbal cu elefantii. Atacantul echipe furnicilor încearca sa dribleze un aparator advers îndată ce acesta din greseala cade pe ea si omoara furnica pe loc. Arbitrul se duce la el si îi zice:
-Acesta nu e deloc fair play, sa omori jucatorul advers!
La care elefantul:
-Eu am încercat doar sa-i pun piedica!...''
Sa mai radem cu doctori:
In salon chirurgul il intreaba pe pacient:
- Ei,cum te simti?
- Ceva mai bine. Dar parca ieri mi-a dat cineva cu ciocanu' in cap.
- Hmm, cum sa-ti spun... stii, ni se terminase anestezicul...
Un doctor catre un pacient...
-Am doua vesti: una buna alta proasta...Cu care sa incep?
-Cu cea proasta!
-Ti-am facut analizele...imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul!
-Si cea buna?
-A intrat fiul meu la facultate...
Un tip se trezeste pe masa de operatie si vede pe un tip in alb.
-Dom-doctor, a reusit operatia?
-Ce doctor? Eu sunt Sfantu Petru
Cica Sf. Petru statea cum sta Sf. Petru la poarta raiului si astepta musafiri, ca de obicei.
La un ocazie dat aude cioc cioc.....deschide poarta, se uita, nimeni........hm
Mai trece un timp compact si cioc, cioc, cioc......iese nimeni......"mai sa fie, careva are chef de joaca"
Dupa simplu timp cioc cioc cioc, iese nimeni...."cred ca sunt dracusorii aia de jos si fac misto de mine"
Isi ia scaunelul si se aseaza langa poarta cu mana pe clanta. cioc cioc.....deschide brusc poarta si vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
-Aloooooo, ce tot bati si fugi ca disperatul inapoi !!! Poate nu te mai primesc deloc !!!!
-Nu vreau sa fac asta dar sunt unii care ma tot......resusciteaza......
-Doctore, am fost la dvs acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala...
-Da, da, imi amintesc...
-Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie....
-Domnu' doctor, eu sufar de amnezie, cum imi zici ceva, deja am uitat.
-De cand ti se intampla asta ?
-Ce anume ?
Doctorul intra intr-un restaurant si se aseaza la o masa.
Vine chelnerul si ii spune politicos:
-Am picioare afumate,ficat in sange,rinichi murati...La care doctorul foarte nervos ii replica:
-Mai omule,eu am venit aici sa mananc nu sa-ti ascult necazurile!!
In timp ce Alinuta mergea pe strada mestecand ingandurata se intalneste cu o prietena care ii spune:
-Ce mesteci?
-O lama.
-Orbit cumva?
-Nu,Gillette.
Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Invatatoarea: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.
Un baietel la scoala:
- Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate.
Invatatoarea curioasa intreaba:
-La ce facultate, puiule?
-La facultatea de medicina.
-Si ce face acolo, puiule?
-Sta linistita intr-un borcan.
Alinuta se joaca pe afara cu un baiat de-ascunselea. Ea spune:
- Daca ma gasesti in 20 minute poti sa ma tii de mana iar daca ma gasesti in 10 minute poti sa ma saruti iar daca ma gasesti imediat faci ce vrei cu mine. Vezi ca ma ascund dupa frigider.
Alinuta lipseste 3 saptamani de la scoala.Cand vine inapoi, un profesor o intreaba de ce lipsit.
-Pai, a murit bunica.
-Cum a murit, cand am vazut-o ieri la geam?
- Stiu, o tinem acolo pana vine postasul cu pensia.
Tatål: Te-ai distrat bine in vacanta?
Alinuta: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
Tatål: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
Alinuta: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5Km de mal si eu inotam pana pe plaja!
Tatål: Si nu era greu?
Alinuta: Nu, era mai greu sa ies din sac!
- Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
- Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu.
- Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc?
Intr-o dimineata geroasa de iarna , tatal Alinutei o dadea pe respectiva cu capul de bordura .
La un moment dat, o vecina care n-avea ce face:
- Aveti grija sa nu ii cada fesul din cap si sa raceasca...
- Nu va faceti complicații : i-am fixat-o cu doua piroane.
Gigi suna acasa la colega lui Alinutza.
-Alo, Alinutza este acasa?
-Da, dar numai pana la 11 ca pe urma o ingropam ...
- Mami, e departe America?
- Da, Alinuta, e departe!
...
- Mami, e departe America?
- Da, Alinuta, e departe!
...
- Mami, e departe America?
- Da, Alinuta, e departe!
...
- Mami, tot departe e America?
- Da! TACI si inoata mai departe!
Intra Alinuta goala pusca intr-un bar si comanda un whiskey. Vine barmanul,o priveste de jos pana sus. Alinuta il vede si il intreaba:
-Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
-Nu e asta ,ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura
-De ce plangi, copila mea?o intreaba un batran pe Alinutza.
-Pentru ca am inghitit un ac!
-Pentru atata nu merita sa plagi!Poftim, iti dau altul!
de ce n-are Alinutza cei 7 ani de-acasa?
ca a inceput scoala la 6.
Pe marginea unei autostrazi, un individ îl striga pe altul aflat peste drum:
-Pe unde ai traversat, mai?
-Sa traversez? Ma crezi nebun? Eu sînt nascut pe componentă asta!
La un ospiciu, în sectia "recuperabili", îndrumatorul îi întreaba pe nebuni:
-Cine poate sa spuna cât fac 7 + 7?
Stau nebunii lânga tabla, topaie, râd, se trag de par si raspund mândri de intelectul lor:
-2497
-Miercuri.
-14.
La raspunsul corect "14" îndrumatorul îi întreaba pe nebun cum a calculat.
-Pai am împartit pe 2497 la "miercuri".
La un proces plictisitor, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in cur!
- Afara!
- Nuuu!! Aici, sa vada toata lumea!!
Ieri, pe mail am primit asta:
Î: Cum se numeste un barbat cu 99% din creier amputat?
R: Eunuc...
2. Î: Cum se defineste sotul perfect?
R: Un tip cu o limba de 25 de centimetri care poate sa respire pe urechi...
3. Î: Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
R: Amândoi trag la gaura
4. Î: Ce este un sot?
R: Un amant care si-a fortat prea mult norocul.
5. Î: Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
R: Ambii sunt simpli, usor de întrebuințat si de obicei îi gasesti pe lânga televizor.
6. Î: De ce ce sunt barbatii ca zapada?
R: Nu stii când vin(e), nu stii câti centimetri va atinge, si nu stii nici cât va dura...
7. Î: Ce îsi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
R: Doamne-ajuta ca nu am aruncat înca vibratorul...
8. Î: De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice?
R: Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect...
9. Î: Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, vigilent si sensibil?
R: Basm...
10. Î: De ce sunt barbatii ca ceapa?
R: Daca dai jos învelisul îti vine sa plângi...
12. Î: De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
R: Pentru ca sunt porci...
13. Î: De ce exista barbati?
R: Pentru ca vibratoarele nu aduc bani în casa...
14. Î: Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree" (mâncarurile pentru câini)?
R: Pedigree exista si cu creier...
15. Î: Ce are o femeie cu doua oua în mâna?
R: Atentia totala si nepartinita a barbatului...
16. Î: De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?
R: Daca îi aprinzi îsi pierd capul...
17. Î: Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere?
R: Trei barbati în fata televizorului la meciul de fotbal...
18. Î: Cum se numeste un barbat cu un IQ de 50?
R: Dotat
19. Î: De ce este greu soțiilor sa gaseasca un barbat care arata bine, e îngrijit si e si sensibil?
R: Pentru ca astfel de barbati au deja un prieten.
20. Î: De câti barbati e nevoie pentru a schimba o hârtie de sters la baie?
R: Nu se stie, un astfel de fenomen nu a mai fost observat pâna acum...
21. Î: Ce este când un barbat sta în apa pâna la brâu?
R: Apa îi trece peste nivelul lui de întelegere...
22. Î: Cum se numeste un barbat care si-a pierdut 90% din capacitatea de gândire?
R: Vaduv...
23. Î: Ce asemanare este între un barbat si o vacanta?
R: Nici vacanta si nici barbatul nu tine întotdeauna cât ai vrea!
24. Î: Ce întelege un barbat prin a te ajuta la curatenie?
R: Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul...
25. Î: Ce indica cravata la un barbat?
R: Terenul de joc...
26. Î: Cum trimiti un barbat la culcare?
R: Îi spui ca vrei sa vorbesti cu el.
27. Î: Cum defineste un barbat o seara romantica?
R: SEX !!!
28. Î: De ce îsi dau barbatii un nume penisului?
R: Ca sa stie de cine le e condusa viata...
Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune:
- Poti sa-mi dai fotografia ta?
- Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare??
- Nu...Dar mama mea nu crede in extraterestri...
"VREI?"
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...
O femeie isi intreaba barbatul:
- Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes ?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi demult.
---------------------------------------------------------------------------
O femeie goala se priveste in oglinda si ii spune sotului:
- Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de riduri....Am nevoie de un compliment.
- Ai o vedere extrem de buna !
--------------------------------------------------------------------------------
- Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul ?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui....
--------------------------------------------------------------------------------
Ion si Maria, la maternitate :
- No, Marie, ce avem ?
- Baiat.
- No, si cu cine seamana ?
-....degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
_________________
''Infumuratii se lasa flatati fara sa bage de seama ca laudele ce li se adreseaza sunt interesate. Lingusitorul traieste pe seama celui ce-l asculta.'' (La Fontaine)
''Felul in care oferi ceva pretuieste mai mult decat ceea ce oferi'' (Goethe)
E uite ca ave si bancuri cu manelisti:
Un manelist la magazin: -Biscuiti este?
Vanzatoarea: -Nu ,,este'', ,,sunt''.
Manelistu'": -Da rahat sunt?
Vanzatoarea: -Da, esti!
Alte bancuri:
O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vînzator în acest scop:
- Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
- Bine-nteles! Va pot dărui acest papagal la pretul de 80lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
- Va pot oferi acest papagal la pretul de 15lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gîndeste ca îl va dezvata de viciu si-l cumpara. Îl duce acasa si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi... cunostinte vechi. Salut Vasile!
Ultima modificare efectuata de catre Amaliela la 08/01/2007 09:30, modificat de 1 data in total |
|
21/11/2006 16:11 |
|
|
Amaliela
Administrator
Data inscrierii: 13/Iul/2005
Mesaje: 85
Localitate: Timisoara |
Intr-un autobuz un barbat se plange:
- Ce tineret in ziua de azi?! Needucat! Se aseaza, nu le pasa ca sunt femei care stau in picioare!
- Ce nu va convine? - sunteti pe scaun.
- Da, dar sotia sta in picioare! |
|
23/11/2006 11:01 |
|
|
amon
coadmin
Data inscrierii: 13/Noi/2006
Mesaje: 58
|
Care este asemãnarea între Trabant si un bordel? În amândouã îti e rusine sã intri, din amândouã îti e rusine sã iesi, dar îti place înãuntru!
|
|
24/11/2006 15:50 |
|
|
Amaliela
Administrator
Data inscrierii: 13/Iul/2005
Mesaje: 85
Localitate: Timisoara |
-Tata, am o veste buna. Mi-am inceput viata sexuala
-Bravo fiule, stai jos si povesteste-mi
-Nu pot, ma doare curul |
|
27/11/2006 12:39 |
|
|
koneko13
Junior
Data inscrierii: 30/Noi/2006
Mesaje: 3
|
-mama am o veste buna
-care dragul meu?
-am luat un 10
-la ce materie?
-4 la gografie ,2 la mate ,3 la romana si 1 la istoeie  |
|
30/11/2006 19:37 |
|
|
amon
coadmin
Data inscrierii: 13/Noi/2006
Mesaje: 58
|
|
|
|
Care e asemanarea dintre Romania si Japonia?
Amandoua au trenuri suspendate.
Care e asemanarea dintre Romania si Belgia?
Amandoua sunt tari flamande.
-----------------------------------
Varul tau parca statea la vila aia de 100 000 Euro, de pe balconul careia se vedea inchisoarea Jilava.
Nu, acum varul meu sta undeva de unde se vede pe geam cel mai bine vila de 100 000 Euro.
-------------------------------------
Odata, fiul cel mare il intreaba pe tatal sau, un batran amerindian:
-Tata, pe mine de ce ma cheama pana de vultur?
Tatal ii raspunse:
-Pentru ca atunci cand te-ai nascut, pe langa wigwam se invartea un vultur si i-a cazut o pana.
Fiul cel mijlociu il intreba:
-Tata, pe mine de ce ma cheama lup de preerie?
-Pentru ca atunci cand te-ai nascut, se plimba pe langa wigwam un lup de preerie.
Fiul cel mic intreba apoi:
-Tata, tata, pe mine de ce...
Tatal il intrerupse imediat:
-Tu taci din gura, cauciuc gaurit!
-----------------------------------------------
Doi scotieni se plimbau pe strada. Si trec pe langa un bar. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
-John, bei o bere?
John ii raspunse:
-Da, Jack!
John: Atunci du-te inauntru si bea berea, ca eu te astept afara
--------------------------------------------------------
_________________
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are
limitele ei... |
|
08/12/2006 22:23 |
|
|
sonny@
Junior
Data inscrierii: 05/Ian/2007
Mesaje: 5
|
|
|
|
Un om intra in restaurant:
-Chelner,adu-mi te rog o cafea nici prea rece, nici prea calda, exact la mijloc.
Mai tarziu:
-Chelner, o supa nici prea calda, nici prea rece, întocmai la mijloc.
Mai tarziu:
-Chelner, adu-mi o friptura nici prea rece, nici prea calda, exact la mijloc.
-Stii ceva domnule?Sa ma pupi in fund, nici prea la stanga, nici prea la dreapta, exact la mijloc.
Dupa o cina selecta la niste cunoscuti,sotia ii spune sotului:
-Dragule,nu ti-a fost rusine sa te duci de 5 ori cu farfuria dupa mancare?
-Nu, draga!De fiecare data spuneam ca este pentru tine.
Merg prin zapada un eschimos si un geolog.La un moment dat, apare un urs polar.Repede,eschimosul se apuca sa-si puna schiurile.Geologul ii spune:
-Oricum, nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
-Nu conteaza!Important e sa alerg mai rapid decat tine!
Discutie intre 2 scotieni:
-Ai rupt logodna cu Mary?
-Da!Ea nu a mai vrut...
-Nu i-ai spus ca ai un unchi foarte bogat?
-Ba da!Peste cateva zile va fi matusa mea... |
|
05/01/2007 17:36 |
|
|
Amaliela
Administrator
Data inscrierii: 13/Iul/2005
Mesaje: 85
Localitate: Timisoara |
O pereche de batrani pleaca impreuna la Ierusalim pentru a vizita locurile sfinte.
Intamplarea nefericita face ca batrana sa moara acolo. Disperat batranul cauta o modalitate sa o ingroape. Gaseste o firma de servicii funerare care ii propune:
- "Puteti sa trimiteti cadavrul acasa, dar asta v-ar putea costa 5000 euro. Avem insa o solutie mai putin costisitoare pentru Dvs., o puteti ingropa aici, in Ierusalim, pentru numai 150$".
Batranul sta, se gandeste si raspunde:
- "O trimit acasa"!
- "Domnule, dar ati iubit-o mult pe sotia Dvs., observ! E o pierdere grea pentru Dvs.!"
- "Acum multi ani aici a murit un om, iar dupa trei zile a inviat. Nu pot sa-mi asum un asemenea risc!..."
_________________
Eu sunt ingerul luminii! Cu o raza de lumina va voi deschide ochiul mintii si va voi arata calea adevarului! |
|
13/10/2007 11:47 |
|
|
arron
Junior
Data inscrierii: 11/Iun/2012
Mesaje: 3
|
Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura: - 95? 98? 95! 98! Hmmm!!
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti? |
|
11/06/2012 14:00 |
|
|
arron
Junior
Data inscrierii: 11/Iun/2012
Mesaje: 3
|
Profesoara ,la ora de biologie,le explica ,copiilor:
- Copii, stiti ca pistiul si stamina ,la flori ,sant organe de reproducere?
Doar bula ,raspunde suparat:
- Hmmm si eu mereu le miroseam! |
|
11/06/2012 14:00 |
|
|
arron
Junior
Data inscrierii: 11/Iun/2012
Mesaje: 3
|
Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank !
Protestantul: Sunt foarte, extrem de bogat asa ca voi cumpara General Motors !
Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat... intentionez sa cumpar Microsoft !
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vand!
Sursa: http://www.bancul-zilei.ro/ |
|
11/06/2012 14:02 |
|
|
 
|
|
Ora este GMT + 2 ore. Acum este: 16/10/2026 09:17
|
|
|
|
| |
